Not so monthly rant: Login-Probleme mit Pearson VUE
4Die Lästerstunde ist noch nicht ganz vorbei, und da ich nun wirklich monatelang die Finger still gehalten habe, wird man mir hoffentlich verzeihen, wenn ich noch einen zweiten Rant dranhänge. Diesen habe ich mir eine ganze Weile aufgespart, obwohl mich soviel Unfähigkeit echt umgehauen hat. Die Geschichte ist etwas länger, aber die Details sind nötig, um zu beschreiben, wie schlampig da gearbeitet wurde.
Es ist nämlich kaum zu glauben, wie unfähig die Programmierer bei Pearson VUE offenbar sein können. Pearson VUE ist ein Unternehmen, das IT-Schulungen und IT-Zertifizierungen für IT-Unternehmen online und in speziellen Testcentern organisiert, mit hoher Wahrscheinlichkeit sogar IT-Security-Zertifizierungen. Also ein Unternehmen, das viel mit der IT, Sicherheit und Qualität in der IT zu tun hat. Man sollte doch davon ausgehen, dass man dort weiß, wie man halbwegs sichere Software entwickelt, und vor allem wie man testet, oder die richtigen Leute dafür kennt, die sowas können. Nichts davon trifft wirklich zu, wie sich mir kürzlich gezeigt hat. Kann sich jemand an mein Problem mit dem QNAP-NAS und dem abgeschnittenen Passwort erinnern? Dies hier ist die umgedrehte und noch dazu fortgeschrittene Variante davon. Und sowas im Jahr 2014.
Schritt 1: Account anlegen
Um an einer IT-Zertifizierung (etwa für Oracle) teilzunehmen, muss man zunächst einen Account bei Pearson VUE anlegen. Das habe ich mit meinem vollen Namen getan. Zuvor wurde betont, dass ich alle meine persönlichen Daten exakt so eingeben muss, wie sie auf dem Personalausweis stehen, da mir eine Zulassung nur bei Übereinstimmung gewährt wird. Im Registrierformular wird man aufgefordert, ein Passwort mit mindestens 7 Zeichen festzulegen. Das fällt mir nicht schwer, meine Passwörter sind in der Regel immer deutlich länger: 22 Zeichen sind es diesmal. Nachweislich sind lange Passwörter sehr viel sicherer gegen Bruteforce-Angriffe. Nach dem erfolgreichen Anlegen meines Accounts bekomme ich eine Bestätigungs-Mail, in der meine Daten wiederholt werden. Als dort Zeichensalat in meinem Nachnamen und in meiner Anschrift vorkommen (wegen den Umlauten), habe ich bereits ein ungutes Gefühl.
Schritt 2: Einloggen
Um meine Registrierung abzuschließen, muss ich mich erstmals einloggen. Ich gebe meine Daten in das Login-Formular ein … und bekomme nur eine Fehlermeldung zu sehen. Benutzername oder Passwort seien angeblich falsch. Fantastisch, das fängt ja schon sehr gut an. Ich will nur eine Zertifizierung buchen, scheitere aber schon beim Einloggen. Vertippt? Auch ein zweiter, dritter, und drölfter Versuch schlägt fehl. Inzwischen habe ich haarklein und penibel darauf geachtet, dass ich alles fehlerfrei eingegeben habe. Weder mein Passwort noch mein Benutzername enthalten deutsche Umlaute, daran dürfte es also nicht liegen. Ich erinnerte mich an das alte Problem mit QNAP: Heimlich abgeschnittene Passwörter. Aber es ist sogar noch schlimmer als das.
Schritt 3: Passwort zurücksetzen
Ich beschließe kurzerhand, einfach mein Passwort zurückzusetzen um ein kürzeres zu wählen. Wenn deren System damit nicht klarkommt, hätten sie das bitte auch vorher so schreiben sollen. Aber ich will nun nicht so sein. Das Passwort-Zurücksetzen-Formular ist recht einfach gehalten: Erst den Benutzernamen und dann den vollständigen Vor- und Nachnamen eingeben. Das System prüft dann, ob ein solcher Account vorliegt, bevor man fortfahren kann. Und das System zeigt mir eine Fehlermeldung, dass es meinen Account angeblich gar nicht gibt. Das ist ja hochinteressant, vor allem weil ich eine Bestätigungs-E-Mail vorliegen habe, in der das Gegenteil behauptet wird. Netter Versuch, Jungs. Mir fällt auf, dass das Formular den Umlaut in meinem Nachnamen ebenfalls völlig zerlegt hat. Wenn die DANACH gesucht haben, wundert mich nicht, dass sie nichts finden konnten. Ich versuche es erneut mit „oe“ statt „ö“. Vergeblich. Dann versuche ich es, indem ich den umgewandelten Zeichensalat unverändert wieder ins Formular zurückkopiere, könnte ja sein, dass das dann korrekt umgedreht wird. Wieder kein Treffer. Ich darf mein Passwort also nicht zurücksetzen, weil die meinen Namen auf Grund eines Kodierungsproblems nicht wiedererkennen.
Schritt 4: Neuer Account
Ich versuche es nun mit einem anderen Formular, das mir wenigstens meinen Benutzernamen herausfinden soll, wenn man diesen vergessen hat. Entsetzt stelle ich auch hier fest, dass man seinen vollen Namen eingeben muss. Wie erwartet, gibt es auch hier keinen Treffer. Die Webseite kann mit meinem Namen nicht umgehen. Ich ergreife den letzten Strohhalm, der sich mir bietet: Ich versuche einen neuen Account anzulegen, diesmal dann doch ohne Umlaute – wider besseren Wissens. Ich komme aber nicht weit: Schon nach der E-Mail-Adresse teilt mir das System mit, dass es schon einen Account gibt, der auf diese Adresse registriert ist. Ach jetzt auf einmal doch? Neuregistrierung fällt weg. Eine schöne Scheiße ist das. Die Maus knarzt unter meinem zornigen Griff.
Schritt 5: Support kontaktieren
Ich entschließe mich, mich an den Support zu wenden. Ich weise höflich, aber dennoch leicht genervt darauf hin, dass ich einen Account angelegt habe, mich aber weder einloggen, noch mein Passwort zurücksetzen, noch einen neuen Account anlegen darf, und wie zur Hölle ich jetzt bitteschön weitermachen soll. Zusätzlich gebe ich meine Einschätzung an, woran es liegen dürfte. Und dass ich weiß, dass ich nur das lateinische Alphabet benutzen soll, mein Name damit aber nicht korrekt geschrieben werden könne. Überhaupt müsste dieser Fall mit den unerlaubten Sonderzeichen abgefangen werden. Eine automatische Antwort-Mail verspricht, dass man sich um mein Anliegen binnen fünf Tagen kümmern wird. Na toll.
Schritt 6: Trick 17 … bzw. Trick 25
Füße stillhalten liegt mir gerade nicht besonders. Das ganze Thema nervt mich so sehr, dass ich das Einloggen aus Trotz weiter probiere. Schließlich fällt mir auf, dass das Login-Formular gar nicht alle eingegebenen Zeichen aufnehmen will. Das ist auch kein Wunder, wie ein Blick in den HTML-Code bestätigt:
<input type=“password“ size=“20″ autocomplete=“off“ value=““ name=“loginpassword“ maxlength=“16″/>
Meine Damen und Herren, hier sehen Sie ein Eingabefeld, das zwar immerhin 20 Zeichen breit ist, aber maximal 16 Zeichen als Eingabe erlaubt. 16 Zeichen! Mein Passwort ist 22 Zeichen lang! Ihr bescheuerten Spaßvögel von Pearson VUE, mal davon abgesehen, dass eine 16-Zeichen-Limitierung hinsichtlich IT-Sicherheit mindestens steinzeitlich ist, hättet ihr neben der Angabe, dass das Passwort mindestens sieben Zeichen lang sein MUSS, nicht auch schreiben können, dass es MAXIMAL 16 Zeichen lang sein DARF? Verärgert über soviel Inkompetenz wage ich ein kleines Experiment: Mit Hilfe von Firebug verändere ich den entsprechenden Teil in HTML, und setze dort stattdessen ein Limit auf 25 Zeichen. Das von mir modifizierte Login-Formular weihe ich mit meinen Zugangsdaten ein. Ein Klick später – und ich bin tatsächlich drin! Ich habe deren Fehler mal eben für mich korrigiert, und anstandslos konnte ich mich einloggen. Und wie sich herausgestellt hat, steht auch mein Nachname mit dem richtigen Umlaut in deren Datenbank, lediglich das Eingabeformular überträgt die falsche Kodierung. Das Abgleichen schlägt fehl.
Man stelle sich das mal vor: Ich musste die Webseite von Pearson VUE in meinem Browser manipulieren, damit ich mich überhaupt einloggen konnte. Beim Registrieren wird ein starkes Passwort mit einem Farbindikator forciert, sogar 40 Zeichen werden dort erlaubt (ich habe nachgesehen!). Und beim Einloggen dürfen es plötzlich nur noch maximal 16 Zeichen sein, da weiß wohl die rechte Hand nicht was die linke tut. Offensichtlich gibt es auch Nachbesserungsbedarf beim Formular zum Zurücksetzen des Passworts. Inzwischen gab es auch Antwort von Pearson VUE bzw. Oracle: Es gebe wohl doch keine Probleme, wenn man seinen Namen etwas anders schreibt als im Personalausweis. Ich hätte das Problem also von Anfang an vermeiden können. Aber dann wäre mir ja gar nicht aufgefallen, wie schlecht deren Webseite funktioniert.
Not so monthly rant: Die wertlose Windows-Dateisuche
4Lange habe ich mich nicht mehr so sehr über etwas geärgert wie die Windows-Dateisuche. Aus einem bestimmten Ordner mit sehr vielen unterschiedlichen Dateien wollte ich anhand eines entsprechenden Namensmusters einige davon in einen anderen Ordner verschieben. Nichts leichter als das, dachte ich mir, denn die Windows-Suche unterstützt ja schließlich Wildcards („*“ und „?“), und auf den Kopf gefallen bin ich zum Glück auch nicht. Die erwartete Trefferliste lieferte mir die Suchfunktion in Nullkommanix. Mittels Ausschneiden und Einfügen waren mehrere hundert Dateien blitzschnell an den neuen Ort verschoben.
Durch Zufall fiel mir eine Datei ins Auge, die in dem neuen Ordner aber definitiv nichts verloren hatte. Hat die Windows-Suche sich da ein wenig vertan? Konnte ja eigentlich kaum sein. Vielleicht habe ich beim Markieren der Dateien irgendetwas verkehrt gemacht? Auch unwahrscheinlich. Um sicherzugehen, machte ich den Verschiebevorgang rückgängig und führte die Suche erneut aus. Wieder wollte ich die gefundenen Dateien verschieben. Und wieder waren Dateien dabei, die nicht auf das Namensmuster zutreffen konnten. Spinnt Windows oder versagt hier der Faktor Mensch? Ich beschloss also, den Test zu machen:
Was für ein unbrauchbarer Dreck ist das denn bitte? Die Windows-Dateisuchfunktion ist völlig wertlos! Sie hält sich nicht an das Pattern, das ich eingegeben habe, und spuckt neben den richtigen auch falsche Treffer aus. Die Klammern werden einfach ignoriert, so als hätte ich sie nur aus Spaß eingegeben. Meine Recherche im weltweiten Netz bestätigt meine Vermutung: Microsoft hält nichts von Konventionen, sondern bastelt lieber wieder irgendeinen eigenbrötlerischen Schrott zusammen, den man als professioneller Nutzer nicht vernünftig verwenden kann. Das „Escapen“ der Klammern mit Backslashes oder Punkten bringt leider nichts, Windows scheint meine Eingabe nur als grobe Empfehlung zu betrachten. Was richtige Suchergebnisse sind, muss ich offenbar gänzlich dem Betriebssystem überlassen. Die Suchfunktion genügt meinen Ansprüchen hier leider absolut nicht. Bevor ich mir die Microsoft’sche Syntax zur Dateisuche anlerne, sofern eine solche überhaupt existiert, nehme ich lieber ein ordentliches Third Party Tool, mit dem man arbeiten kann.
Beinahe hätte ich meine Dateien unbewusst falsch sortiert. Na danke, Microsoft, ihr verdammten Trolle. Wer weiß wie oft ich darauf bislang schon hereingefallen bin ohne es zu merken. Wie schwer kann es sein, eine Suchfunktion mit Wildcards richtig zu implementieren. Ich verlange ja gar nicht, dass hier reguläre Ausdrücke ausgewertet werden, aber eine simple Suchfunktion, die keinen Mist baut, wäre mir WIRKLICH wichtig. Echt mal.
So habe ich nun in meiner Verzweiflung einige – wie sich herausstellte – ebenfalls ziemlich nutzlose Tools heruntergeladen, die meine Erwartungen nicht erfüllen können, darunter „Everything“, „Snowbird“, „Locate32“ und „UltraSearch“. Entweder ließ sich die Suche nur auf (langwierig) vorindizierte Festplatten anwenden (und ich wollte nicht drei Stunden auf mein Suchergebnis warten müssen), oder die Suche ließ sich überhaupt nicht auf Verzeichnisse, sondern im Fall von „Everything“ nur auf ALLES anwenden, oder die Suche kannte keine Wildcards, was ich bei einem Dateisuch-Tool als übles Versäumnis betrachte. Nun habe ich schließlich den „FreeCommander“ ausprobiert. Der hat alle gewünschten Dateien problemlos gefunden, mit exakt demselben Suchmuster, wie ich es zuvor dem Windows Explorer vorgesetzt hatte – und zwar im Gegensatz dazu fehlerfrei.
Alte Liebe rostet nicht
4Und nun zu einer weiteren Folge von „Was hab ich mir eigentlich Tolles gekauft?“. Heute: GCW Zero
Neugierig geworden? Der GCW Zero ist ein Open-Source-Handheld, der vor fast eineinhalb Jahren bei Kickstarter geplant wurde. Das Gerät wurde gezielt für das sogenannte Retrogaming entwickelt, also zum Spielen alter Spieleklassiker. Dafür spricht zum Beispiel die bescheidene Display-Auflösung von gerade einmal 320×240 Pixeln, was allerdings viele Vorteile bietet, wenn man sowieso nicht mehr braucht. Schon im vergangenen Jahr plante ich die Anschaffung des mit 150 Euro vergleichsweise günstigen Geräts, doch leider war es immer genau dann ausverkauft, wenn ich gerade zuschlagen wollte, und wenn ich dann mal wieder pleite war, war es plötzlich in geringer Stückzahl verfügbar. Dieses finanzielle Katz-und-Maus-Spiel ging monatelang so. Es schien fast als wollte mich jemand daran hindern, das verflixte Ding zu bekommen.
In der Schachtel liegen neben dem Handheld noch eine kleine Stofftasche und ein Quickstart-Guide mit Tastenkombinationen. Seit Wochen bin ich immer mal wieder damit befasst, das kleine linuxbasierte Spielewunder zu testen. Mit dem Kauf bin ich sogar ganz zufrieden, nur ein paar kleinere und mittelkleine Macken haben meine Freude leicht getrübt, z.B. dass die Knöpfe sich gelegentlich verklemmen, ein Pixelfehler im Randbereich, oder die Tatsache, dass sich der Handheld manchmal nur mit dem Reset-Knopf starten lässt, für den man wiederum einen Kugelschreiber braucht. Irgendetwas scheint mit dem Power-Schalter nicht so ganz in Ordnung zu sein. Was mich außerdem stört, ist der umständliche Dateitransfer: nicht etwa Plug & Play, sondern mit Hilfe eines FTP-Clients oder der beiliegenden Software. Und weil sich damit zunächst ums Verrecken keine Verbindung aufbauen lassen wollte, musste ich irgendeinen alten NDIS-Treiber nachinstallieren. Bequem funktioniert anders. Wer diese Hürden mal bewältigt hat, kann allerdings loslegen.
Für das Gerät gibt es bereits eine ganze Reihe an portierten und speziell angepassten Emulatoren für die prominentesten modulbasierten Videospielkonsolen und -handhelds der späten 80er und frühen 90er Jahre, darunter Super Nintendo, Sega Megadrive, NES, Gameboy und Gameboy Advance. Mit dem GCW Zero kann ich jetzt solche Spiele-Evergreens wie Super Mario World, Super Metroid, Secret of Mana oder Zelda 3 ganz einfach unterwegs spielen. Äh, ich meine natürlich, ich kann damit frei verfügbare Open-Source-Spiele wie Snake oder Lunar Lander spielen, denn genau dafür wurde der GCW Zero nämlich entwickelt, und für nichts anderes. Installiert habe ich neben den ganzen mitgelieferten Mini-Spielchen aber zum Beispiel auch den freien Doom-Port Freedoom und
Mit dem GCW Zero wird ein ganz kleiner Kindheitstraum von mir Wirklichkeit: All die tollen Spiele, die man beispielsweise nur mit einer (für meine Taschengeldverhältnisse absolut unbezahlbaren) Nintendo- oder Sega-Konsole auf dem großen Fernseher spielen konnte (von dem ich ebenfalls nie einen eigenen hatte), lassen sich heute in der Hosentasche mitnehmen und auf einem relativ kleinen Gerät spielen. Die Akkulaufzeit von zehn Stunden ist wirklich ein Highlight und war auch einer der Kaufgründe für mich. Der GCW Zero funktioniert wohl auch als MP3-Player oder als Ebook-Reader, aber zugegebenermaßen gibt es dafür wesentlich bessere Geräte. Falls das Display dann doch mal zu klein wird, kann man das Ding an einen Fernseher anschließen. Und die Spiele? Ja, die liebe ich heute immer noch, jedes einzelne davon. Ich bin zum Glück keiner von denen, die ihre Kindheit irgendwann abgeworfen haben.
Die Natur holt sich alles zurück
0Ich gebe zu, dass mein Auto nicht das sauberste ist, jedenfalls nicht in den Zwischenräumen, unter dem Tankdeckel, unter der Motorhaube oder am Unterboden, oder sonst irgendwo, wo sowieso kaum jemand nachschaut. Ich hatte schon Spinnweben am Armaturenbrett, komplette Spinnennetze zwischen den Gummidichtungen, oder verdammte Marder, die es sich im Motorraum gemütlich machen, aber gestern habe ich beim Öffnen des Kofferraums ein für mich ungewöhnliches Gebilde entdeckt:
Verzeiht meine Unwissenheit was die hiesige Fauna angeht, aber ist das vielleicht ein Mini-Wespennest? Befestigt etwas unterhalb des Heckklappenscharniers an einem Gumminippel, der wohl irgendwie als eine Art Türstopper für die Heckklappe dienen soll, oder einfach nur als Schutzkappe für eine Schraube. Das Nest schien jedenfalls bereits verlassen worden zu sein. Ich frage mich, wie mir sowas entgehen konnte. Oder reichen den fliegenden Tierchen schon ein bis zwei Tage, um sowas komplexes zu konstruieren? Man stelle sich vor, die hätten ihr Nest noch weiter ausgebaut und bevölkert, und mich irgendwann während der Fahrt auf der Autobahn vorne auf dem Fahrersitz besucht. Da braucht man Nerven, um seine Reaktionen zu beherrschen.
Irgendwie eine kleine Horrorvorstellung für mich. Als würden mir Spinnen hinter der Verkleidung im Fahrzeuginneren nicht schon reichen, die jederzeit während der Fahrt herauskrabbeln könnten. Aber nun muss ich mich also auch vor stechendem Insektengetier fürchten, das seine Population auch gerne ins Fahrzeuginnere verlegt. Das merkwürdige Gebilde habe ich sofort entfernt. Ich habe zwar irgendwas von Artenschutz von Wespen gelesen, und dass man ein Nest nicht einfach entfernen darf, aber es war sowieso niemand zuhause UND eigentlich ist es mir völlig egal, wenn ich ehrlich bin. Ich will sowas nicht im Auto haben.
Update vom 26.05.: Da habe ich das Nest gerade erst am Freitag entfernt, und heute Morgen in aller Früh hing das bescheuerte Vieh am Auto und hat exakt an derselben Stelle schon wieder die ersten paar Waben für ein neues Nest aufgebaut – und sogar fleißig Eier abgelegt, wenn ich das richtig gesehen habe. Geistesgegenwärtig habe ich die Wespe zunächst in Ruhe gelassen, die Heckklappe wieder geschlossen und das Tier mit zur Arbeit genommen. Nach Feierabend habe ich die Wespe dann dort ausgesetzt, und ihre Hinterlassenschaften sorgfältig entfernt. Hoffentlich bleibt sie jetzt mal von meinem Auto weg, und sucht sich wenigstens ein anderes.
Die zweifelhafte Karriere des Walter White
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Vielleicht nicht DIE beste Serie, die ich mir je angesehen habe, aber es reicht locker für meine persönliche Top 3, würde ich sagen: Breaking Bad. Wen man auch fragt, jeder, der die Serie gesehen hat, spricht nur in den höchsten Tönen davon. Nachdem ich zuletzt mit Captain Future eine Reise in die Vergangenheit der Fernsehgeschichte gemacht habe, wollte ich wieder einen Blick in die Gegenwart wagen. Es hat sich nicht einfach nur gelohnt, es hat mich umgehauen. Es folgt ein kurzer Überblick über die Handlung und meine persönlichen Eindrücke, bei dem ich – wie immer – nur soviel über die Handlung vorwegnehme wie nötig, und so vage bleibe wie möglich. Aber die Spoilerwarnung möchte ich dennoch als ernstgemeint betrachtet wissen.
Breaking Bad ist die Geschichte über den (je nach Sichtweise) rasanten Aufstieg oder Absturz des Walter White, bzw. eigentlich mehr seinen Weg vom Regen in die Traufe, wobei Traufe vielleicht doch mehr so eine Art Sumpf ist, ein Drogensumpf vielleicht. Genau, also sein Weg vom Regen in den schlimmsten Drogensumpf, den man sich vorstellen kann. Der relativ erfolglose aber hochintelligente Chemielehrer Walter White lebt das Leben eines langweiligen, durchschnittlichen Amerikaners, mit einem kleinen Haus mit Pool, seiner schwangeren Ehefrau Skyler, seinem behinderten Sohn Walter jr. und einem Job, der irgendwie nie genug Geld einbringt, so dass er sein Gehalt mit einem Nebenjob aufstocken muss. Das wäre wohl alles noch zu ertragen gewesen, aber das Schicksal meint es nicht so gut mit ihm: Man diagnostiziert fortgeschrittenen Lungenkrebs bei ihm – inoperabel. Da hat sich das Nichtrauchen doch absolut gelohnt.
Walter hält seine Krankheit vor seiner Familie geheim, und beginnt gleichzeitig damit, sich Gedanken darüber zu machen, was nach seinem Tod aus seiner Familie wird, vor allem aus finanzieller Sicht. Als sein Schwager Hank Schrader, Agent bei der DEA (Drogenvollzugsbehörde), ihn zu einem kleinen Einsatz mitnimmt bei dem ein Drogenlabor ausgehoben werden soll, beobachtet Walter wie eine Person heimlich fliehen kann: sein ehemaliger Problemschüler Jesse Pinkman. Da er seiner Frau und seinen Kindern mit dem Waschen von Autos kaum rechtzeitig eine nennenswerte Menge Geld hinterlassen wird, beschließt er, seine Chemiekenntnisse einzusetzen, um in die Drogenherstellung einzusteigen. Er weiß was er riskiert, aber angesichts seiner äußerst schlechten Situation erscheint ihm seine Entscheidung als vertretbar. Er drängt Pinkman zu einer geschäftlichen Partnerschaft beim Kochen und Verkaufen der Designerdroge „Crystal Meth“.
Womöglich hat er unterschätzt, WIE schmutzig das Drogengeschäft eigentlich ist, denn sein Traum vom gemütlichen Doppelleben als der begnadete Methamphetamin-Koch „Heisenberg“ zerplatzt relativ früh, schließlich müssen da Zeugen, Konkurrenten und unkooperative ehemalige Geschäftspartner beseitigt werden, bevor man selbst beseitigt wird. Walter muss sein Leben täglich ein bisschen mehr aufs Spiel setzen, seine selbstgesetzten moralischen Grenzen immer ein bisschen weiter überschreiten, damit seine zweifelhafte Karriere nicht auffliegt. Den Schein des spießigen, ahnungslosen Familienvaters zu wahren, fällt schon bald immer schwerer, und dadurch bekommt sein Lügengebilde die ersten großen Risse. Dass sein eigener Schwager bei der DEA auch noch ohne es zu ahnen dicht auf seiner Spur ist, macht Walters Alltag zwischen Chemotherapie, Auftragskillern, Familie und Drogendealern umso verzwickter.
Breaking Bad ist extrem spannend und komplex, in der Hinsicht kann die Serie absolut etwa mit „24“ mithalten, die ich ebenfalls für außergewöhnlich halte. Wer aber allergisch gegen keifende Ehefrauen ist, wird so manche Episode nur schwer verdauen können. Nichts fand ich in der Serie so ekelhaft wie Skyler White. Kinder beschützen hier, Kinder in Gefahr da, sie will um jeden Preis die Löwenmutter spielen, scheitert aber kläglich daran. Stattdessen wirkt sie wie der letzte Hausdrache, eine herumbrüllende Geisteskranke, und noch dazu wie eine untreue, herzlose Furie. Zwischen all den schmierigen Drogenbossen und skrupellosen Killern ist Skyler die unsympathischste Figur in der Serie. Das hat sie sich wirklich verdient, und das musste mal gesagt werden.
Hauptdarsteller Bryan Cranston dürfte den Deutschen noch am ehesten als Vater aus der Serie „Malcolm Mittendrin“ bekannt sein, aber zwischen beiden Serien liegen Welten. Wer Breaking Bad bis jetzt noch nicht gesehen hat, sollte das schleunigst nachholen. Es lohnt sich. Die Charakterentwicklung ist beispiellos und auch bis ins letzte Detail glaubhaft. Soviele spannende Wendungen erlebt man selten. Cliffhanger werden sparsam eingesetzt, aber wirkungsvoll. Über das Finale verliere ich hier besser kein Wort, auch wenn man da noch das eine oder andere hätte sagen können. Als Zuschauer hat man irgendwann keine Ahnung mehr, für welche Figur man eigentlich mehr Verständnis haben sollte, und bekommt ein Lehrstück in fünf Staffeln darüber, dass, wer sich mit dem Bösen einlässt, irgendwann selbst dazugehört.
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